MiEdOs. TrEs.. CuaTrO..

He pasado tanto tiempo sin estar en una verdadera relación (de esas en las que te comprometes.. las q son mas que jueguitos, llamadas un poco oportunas y satisfacer ciertas.. deficiencias, por asi decirlo); y por eso hoy tengo miedo.. de volver a empezar con alguien desde cero.. q descubra como soy.. qué me gusta.. cómo me gusta y cosas por el estilo.. y yo descubrirlo también.. a veces se siente como un terreno completamente nuevo.. y es como un primer dia en la escuela de nuevo.. nervios y una sensación de estar petrificado.. de no poder moverte..

tengo super claro que hacia atras .. ni para tomar impulso.. pero lo q me mata no es eso.. es adelante! porque por ultimo.. atrás.. tu ya sabes lo que hay atrás!! A qué te enfrentas.. a qué le temes.. qué esperar y qué olvidar..

pero adelante.. es un lienzo en blanco.. un millon de posibilidades.. de cosas muy buenas que pueden pasar y cosas muy muy malas q te pueden lastimar..

Y qué hacer cuando llegas a este punto del camino?? porque aqui no es como en la escuela.. que al final ahi está la mano de mamá para darte esa seguridad y confianza que te hace falta..

Solo se puede respirar, dar el salto y esperar que esta historia si tenga final feliz..

Hacerle caso un pokito más a esa parte de ti que ya no puede mas con la emoción y callar un pokito esa voz que opina que algo puede salir mal.. total..de todo lo malo.. resulta algo bueno.. despues de la lluvia, viene el arcoiris.. despues de la guerra, viene la paz.. despues de una lágrima.. definitivamente llega una sonrisa..

Y si al final de todo, no funciona.. Dicen que el primer amor es el mas grande.. y q de la misma forma.. la primera ruptura de corazón es la mas profunda.. así que si sobreviviste a ella.. las demás solo serán rasguños a la cicatriz..

Como sea.. tomemos nuevas oportunidades.. y veamos q pasa!! =D

Vamos! sin mieDos.. no tres ni cuatro!!

uNa CaRtA ViEjA...

Revisando mis archivos, encontre una carta.. de esas que uno escribe y nunca entrega , que generalmente son hechas para poder sacar de tu pecho algo o mucho que quieres decir y no puedes.. realmente me gustó al leerla de nuevo (aunque no por eso la voy a entregar.. no es necesario, no vale la pena) Ojala les guste xq creo q salio from the bottom of my broken heart..

"Generalmente, tengo de ti un recuerdo abstracto en cuanto a sentimientos se trata; digo abstracto porque realmente no tiene forma, no es ni bueno ni malo lo que siento por ti cuando te recuerdo, pero a veces.. solo a veces, cuando algo malo me pasa, siento que te odio; sé que es muy facilista de mi parte pensar que el hecho de estar contigo habría cambiado mi vida, pero es lo que siento que habría pasado cada vez que me imagino nuestra vida juntos . Lo peor del caso es que tengo la certeza de que tu vida a mi lado también sería diferente y sé que si hubieras dejado tus miedos de lado y no te hubieras aferrado a tu soledad por temor a acostumbrarte a tener a alguien a tu lado y que de repente ese alguien te deje completamente solo de nuevo, las cosas serían muy diferentes para los dos. En fin, creo que nunca entendiste que yo no tenía la intención de irme. Sino lo contrario.

A veces, cuando me encuentro en medio de una de esas escenas en las que te odio por echar a perder lo que pudo ser una hermosa vida, siento que tengo alguna forma derivada del síndrome de Estocolmo. Mantuviste cautivo mi corazón, aunque ya te daba igual si el pobre vivía o moría; y de cierta manera, así le dabas vida y no se quería alejar de ti. Me da rabia, yo sé que me quisiste, sé que en algún momento fui importante para ti y por eso no me dejabas partir.. Tengo la seguridad de que eso es verdad. Lo triste es que uno nunca sabe cuándo fue que nos dejaron de querer, cuál fue ese momento en el que simplemente dejaste de significar lo que significabas.

De todas formas, las cosas cambiaron y hoy son lo que son.. Y aunque te valgo.. y puede que a mi también me valgas, quería desearte.. no alguien que te quiera como yo; primero porque nadie lo va a hacer y segundo porque por lo que veo después de todo, no era lo que necesitabas. Es por eso que te deseo alguien que te quiera como lo necesitas, para que puedas ser feliz.

Quiero que sepas que realmente eras el hombre perfecto para mi.. bueno.. casi perfecto.. solo te faltó amarme también."

tReNeS y aViOnES...

a veces estoy en la calle y se me ocurre un tema excelente como para bloggearlo.. de repente llego a casa y no lo recuerdo! me he dado cuenta que soy especialmente buena para hablar en este blog sobre corazones y cosas morelias por el estilo.. y ustedes deben pensar.. supongo q le va bien.. pues no! jaja aunqie estamos mejorando!!
el motivo de mi post de hoy es la indignacion..
Uno tiende a ver en las personas las cosas que ellas mismas no ven en ellas.. tengo una amiga de la que siempre pensé que es única, independiente, fuerte.. y cuando estaba en mnis crisis pensaba.. yo quisiera ser como ella.. y hoy almorzamos; ella tiene una relacion un poco.. caotica por decirlo asi.. cuando comenzó su relacion con este tipo (al que por cierto hasta el momento no conozco) me dijo que era un tipo inteligente, centrado e interesante... creo que me habló de alguien mas, porque juzgando por lo que le ha hecho.. no es ninguna de esas cosas.. y para variar, ella le terminó, para segun ella darle una leccion.. "para enseñarle que me tiene que tratar bien, que me tiene que extrañar"
DIOS MIO.. no entiendo como una mujer asi de independiente y fuerte y todo.. se sienta a esperar que un tipo la quiera, sea constante, la extrañe y la trate bien?
tenia ganas de sacurdirla y obligarla a despertar! darle una patada para que lla pueda darle la patada a alguien mas!
vamos gente! somos valiosos, fuertes, independientes.. todo eso y mas! que estamos esperando para dejar de lado a la gente que no nos trata como lo merecemos???